Aufklärungsunterricht

Der kurze und ich sitzen auf der Couch und kuscheln. Nach einiger Zeit legt der kurze seinen Kopf auf meinen Bauch und fragt:

“Hallo Baby, ich bin dein großer Bruder R. Was bist du eigendlich? Ein Mädchen oder ein Junge?”

Enttäuscht wegen fehlender Antwort seitens dem Herzenkind, beschwerte er sich auch gleich bei mir.

ich: “Häschen, vielleicht weiß das Baby nicht wie man als Junge oder Mädchen aussieht.”

Daraufhin legte er wieder seinen Kopf auf meinen Bauch und sagte:

“Hallo Baby, ich bin’s nochmal. Mach mal deine Beine auseinander, wenn da etwas hängt dann bist du ein Junge, wenn da nix ist dann bist du ein Mädchen.” 

 

Der liebe Gott und das Wetter

Wißt ihr eigendlich das der liebe Gott nix für das schlechte Wetter kann? Jepp er ist daran ganz unschuldig. Folgendes Gespräch hatten der Liebste und ich heute Mittag beim essen am Tisch:

die wilde: “Mama, heute ist ein schöner Tag zum spielen. Die Sonne scheint.”

ich: “Wird ja auch Zeit. Regen hatten wir genug.”

Es wurde fleißig über das Wetter diskutiert und ich schickte scherzhaft ein Stoßgebet zum Himmel in dem ich den lieben Gott um Regen bat.

der kurze schaute mich an und sagte: “Mama, der liebe Gott kann kein Regen schicken. Das kann er nämlich nur, wenn es im Wetterbericht steht.” 

Weihnachtsgeschichte mal anders

Im Abendprogramm läuft Die Weihnachtsgeschichte. Die kleine Maus sitzt auf dem Sofa neben mir und ruft die Rasselbande: “Ey, kommt schnell. Da läuft jetzt Josef mit der Grippe.”

Ähm… zu meiner Zeit war das noch Jesus und der hatte keine Grippe sondern eine Krippe. Aber die Zeiten ändern sich ja.

Striptease beim Kartoffel schälen

Oma schält Kartoffeln, der kurze sitzt neben ihr und schaut zu. Der kurze reicht Oma eine Kartoffel die aussieht wie ein ♥.

der kurze: “Oma, was machst du da?”

Oma: “Ich schäle Kartoffeln.”

der kurze: “Stimmt nicht. Du machst die Kartoffel nackig!”

Nikolausgedicht

Nikolausgedicht

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zu Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitt ich Dich noch schnell um was.
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
Und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
Und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
Und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt !!!!!

Gelesen, herzlich gelacht und geklaut

Hüftspeck

Also Mädels, ich hab das Problem mit dem Hüftspeck gelöst…

Aufgepasst und aufmerksam lesen:

– ACHTUNG!

Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck her kommt…
Ich habe heute die Erklärung bekommen:
Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo !!!

Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare.
Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei…
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: “für extra Volumen und mehr Fülle”
SCH… !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu
kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht
drauf:
“… entfernt auch hartnäckiges Fett”

Austauschbar

Heute Mittag auf den Weg zum KiGa foldender Dialog:

die süße: “Mami der kurze nervt.”

ich: “Tja süße, daß tust du manchmal auch. Soll ich ihn deshalb austauschen?”

die süße: “Ja”

Ja nee ist klar. So nach dem Motto: Das Modell ist kaputt. Es nervt. Bitte schicken sie mir ein neues…

 

neue Spielregeln

Der kurze hat zu Weihnachten UNO MUH bekommen. Noch bevor wir das Spiel ausgepackt haben, wußte er ganz genau wie man es spielt:

“Mama dann mußt du den Bauer da oben hintellen und die Kuh runter smeißen…”

Heute war ich bei meiner Freundin und er hat das Spiel mitgenommen. Gleich als erstes mußte natürlich eine runde gespielt werden. Danach gleich nochmal mit ihrer Tochter. Als er dann einen Bauer hingestellt hat, durfte er sich eine Farbe wünschen. (Er hatte nur noch blau und grün) Ich fragte ihn also welche Farbe er denn haben wollte – blau oder grün. Er antwortete: “Blau und dün.” Wir mußten lachen und erklärten ihm das das nicht ginge. Entweder blau ODER grün.

Er schaute uns entsetzt an und antwortete: “Das ist demein. Ich will blau UND dün. Das ist mein Spiel und ich mach die Spielhedeln!”

Tja liebe Hersteller, dann schreibt mal die Gebrauchsanweisung neu.

Freitag der 17.

ist nicht Freitag der 13. oder? Warum ich frage? Gestern Abend wollten mein Liebster und ich Ofenkäse essen. Als der fertig war, fällt mir beim rausnehmen ein Ofenkäse vom Pfannenwender und platscht in den Ofen. Das war eine Sauerei… Ofenkäse direkt vom Ofen. SO sollte das nicht sein.

Dann hat mein Liebster Caramelsoße mitgebracht. Sie war so kalt, das sie halb gefroren war. Ich stelle/lege sie also auf die Heizung zum anwärmen und plötzlich kommt die wilde mit der Flasche zu mir und meint das es klebt. Klebt??? Ich schau mir die vorher volle Flasche an und sehe das sie nun fast leer ist. Die Caramelsoße ist ausgelaufen und alles in meine Heizung rein. Die schöne Caramelsoße Naja, jetzt duftet meine Heizung nach Caramel.

Der kleine Nils – Opa’s Fieberthermometer